Mi hijo es diferente ¿Cómo debería tratarle? (Nociones básicas)

niños diferentesNuestra sociedad predetermina que ciertos rasgos de personalidad y comportamientos sociales son los deseables. Los padres generalmente desean que sus hijos sean o adquieran esas actitudes y/o aptitudes porque entienden que así conseguirán un bien para su hijo  y para su sistema familiar. Bajo este paradigma se crea una rigidez y presión hacia el niño, que no cumple estos rasgos de forma natural, en donde los estereotipos sociales deseables son mas importantes que las variables personales del niño.

En este artículo te mostraré unas pinceladas sobre cómo debe ser el comportamiento de los padres hacia sus hijos que no se adhieren a este estereotipo social, sin poder dejar de advirtir que su lectura podría ser improductiva si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu propia individualidad y la de tu hijo.

A. Etapas y proceso en la relación con tu hijo.

1. Descubrimiento de su singularidad.

Podrás descubrir realmente la forma de actuar, sentir  y razonar de tu hijo si lo haces a través de la cercanía, la no censura y combinando el acompañamiento a nivel íntimo y social.

2. Aceptación y respeto a su singulariadad.

Si ya sabes cómo es tu hijo; es el momento de aceptar y respetar su forma de pensar, sentir y por consiguiente de actuar. Es importante que aprendas a distinguir y nunca negar, mas allá de las presiones sociales, que rasgos de tu hijo son únicamente singularidades o bien pudiesen ser dificultades o hándicaps.

3. Canalización y desarrollo.

Potenciando el desarrollo de sus puntos fuertes que se ajustan a la deseabilidad social pero sin olvidarse de aquellos rasgos individuales y únicos. Por ejemplo en el  momento de orientar académicamente, si un hijo tiene dotes que le predisponen a la ingeniería o ciencias (totalmente coincidente con un rasgo social deseable) frente a otro con habilidades artísticas (no coincidente con los un rasgo deseable social para los estudios de un adolescente). Una vez evaluado bien el caso, en un principio deberíamos valorarlo y fomentarlo  de igual manera, de no hacerlo así  subordinaríamos la individualidad y características de tu hijo a las normas sociales impuestas.

4. Adaptación.

Intentando que las singularidades de tu hijo sean encajables y adaptativas en la sociedad. Tampoco podemos pretender, en ningún caso, que sean los rasgos especiales de tu hijo los que se impongan a  la colectividad o al entorno social.

B. Guía y recomendaciones.

1.Fomenta su normalización.

Enseñando la importancia de encajar y adaptarse (puntos claves de la inteligencia emocional) en su contexto social sin necesidad de perder su individualidad, siempre intentando enriquecerse de los demás, nunca imponiéndose y respetando las diferencias con la sensibilidad y forma cómo le gustaría lo pudieran hacer con el. Aunque el objetivo sea la adaptación social la variable principal es la personalidad de tu hijo. Por ejemplo si tu hijo es introvertido no pretendas que se haga delegado de su clase.

2. Muéstrate cómo modelo identificativo y enseña a través de tus actos que entiendes las diferencias y las respetas.

Es importante que expreses verbalmente tu respeto y aceptación de sus diferencias, pero mucho mas relevante es que todos tus actos sean consecuentes con lo que dices. Sé tolerante y considerado con las singularidades de tu hijo y con las de los demás. Si tienes varios hijos, no puedes tratarles de igual manera a todos precisamente porque entiendes que no todos tienen las mismas necesidades. Normalmente un niño con singularidades significativas necesite mas cercanía, comprensión y aceptación explícita que un niño “estándar”.

3. Potencia su expresividad.

Normalmente un niño con alguna característica peculiar tenga mas necesidad de expresión que cualquier otro niño mas estandarizado. Por ello intenta a través de tu cercanía y el uso de todas las herramientas de expresividad  que consideres necesarios (escritura, lectura, deporte, arte,etc..)  fomentar su expresividad.

4. Sé realista y pragmático.

Si la singularidad de tu hijo es realmente una dificultad o hándicap, acéptalo, respétalo y obra en consecuencia.

5. Descubre y fomenta sus potenciales y cualidades.

Especialmente aquellas habilidades que sean singulares y que a le ayuden a su adaptación. De esta forma también le ayudarás en su autoestima, a conocerse mejor, a expresarse y a prevenir posibles relaciones de dependencia y/o abuso con elementos de su entorno.

 

¿Qué es el acompañamiento terapéutico? (Conceptos básicos y generales)

acompañamiento terapéutico¿Qué es y a quien va destinado?

El acompañamiento terapéutico se trata de un recurso humano cuyo objetivo es acompañar al paciente con el fin de guiar, apoyar, crear un “yo auxiliar”, promover la salud, la integración social, laboral y/o educativa, etc…

Su aplicación está enfocada principalmente a pacientes con alguna enfermedad mental, discapacidad o bien porque se encuentre en alguna circunstancia o proceso de crisis o atravesando alguna etapa vital crítica, etc..

Objetivos del acompañamiento.

 

En muy pocas ocasiones podrá establecerse una organización de los objetivos a priori; su planificación, intervenciones y objetivos van a  ir marcadas por la relación-vínculo que se vaya creando con el paciente, ya que es esta la herramienta principal y base del acompañamiento terapéutico.

Al comienzo de la intervención podrá marcarse,en algunos casos, objetivo/s o cometido/s  principal/es siempre que puedan englobarse a medio-largo plazo con los siguientes objetivos generales:

1. Aumentar la calidad de vida.

2. Apertura de posibilidades, espacios, relaciones, etc..

3. Integración socio-comunitaria.

4. Mejorar la dinámica familiar o de su contexto cuando esta sea desestabilizadora.

5. Promover la salud y su atención.

6. Favorecer la continuidad de cuidados

Rol y funciones del acompañante terapéutico.

 

El trabajo del acompañante terapéutico, al intervenir en el área de la cotidianidad, experiencia conjunta con el paciente y subjetiva derivada de su relación-víncular, se hace imprescindible la supervisión profesional que dote de sentido terapéutico y pueda esclarecer y trabajar el  desarrollo del vínculo creado.

Al igual que ocurre con los objetivos, el rol del acompañante se tendrá que definir en función de la singularidad del paciente y por la relación-víncular que se establezca con este, así cómo por las directrices terapéuticas que sean marcadas por el supervisor.

El acompañante terapéutico debe contar con características personales, formativas y profesionales que le capaciten para entender el proceso del paciente y poder crear un vínculo, principalmente de  apoyo y seguridad, dentro de su  mundo cotidiano  a través del cual poder actuar.

El ámbito de actuación en sus intervenciones serán  desde el mundo habitual y ordinario del paciente, así  pues, salvo excepciones y siendo estas supervisadas, jamás serán intervenciones o interpretaciones clínicas.

Las funciones generales del acompañante terapéutico serán las siguientes:

1.   Contener al paciente. (Seguridad, equilibrio, aumento de recursos y autonomía, etc…).

2. Mostrarse cómo modelo.

3. Ser su Yo auxiliar ( Organizando, planificando, defendiendole, pensando, actuando por él, etc…)

4. Descubrir, potenciar y desarrollar capacidades saludables y creativas.

5. Ser un agente de y para la  salud.

6. Ser un agente socializador.

7. Ser un agente de proximidad y unión de sus recursos terapéuticos  y familiares.

 

 

¿Porqué es bueno para ti dibujar? (4 razones)

Pintura artísticaEn términos generales practicar  la expresión artística va a enriquecerte psicológicamente. Pero concretamente ¿Qué beneficios te  reporta dibujar? ¿Porqué es bueno para ti expresarte a través de la pintura?

  1. Porque a través de la pintura ejercitas la función motora fina, lo cual hace aumentar conexiones sinápticas cerebrales desarrollando así mayor destreza y coordinación viso-motora. El ejercicio cerebral que realizas hace prolongar la juventud y viveza de tu mente por mas tiempo.  Trabajas áreas cerebrales del hemisferio izquierdo responsables de las tareas lógicas y del hemisferio derecho relacionadas con la creatividad e imaginación.
  2. Porque a través de la pintura ejercitas tus capacidades cognitivas superiores, es decir desarrollas tu capacidad de atención, memoria, concentración, inteligencia espacial, etc..
  3. Porque a través de la pintura ejercitas el descanso mental, aumentando tu nivel de tranquilidad y rebajando el de agresividad. Si usas la pintura cómo hobbie podrás tener una válvula de escape sana que te liberará de posibles tensiones y te ayudará a pensar y reflexionar con mayor claridad.
  4. Porque a través de la pintura podrás expresarte. Añades,fomentas y canalizas tu expresión interna, pudiendo ser esta un instrumento útil para tu control personal y un estupendo vehículo para el conocimiento de ti mismo.  Puede ayudarte también a romper algún bloqueo emocional. La pintura potencia la comunicación y te  ofrece la oportunidad de poder ser una herramienta mas para comunicarte con tu mundo exterior.

¿Quién ha robado “la calle” a nuestros jóvenes y adolescentes?

Niños jugando en la calle

¿Os habéis fijado que nuestros jóvenes y adolescentes ya no suelen pasar su tiempo de ocio disfrutando de la calle? Esta tendencia empezó  a manifestarse hace aproximadamente 10 años y  ha seguido aumentando y consolidándose hasta nuestros días.  Aunque es mas evidente en poblaciones urbanas, también parece que se está extendiendo a todo tipo de poblaciones.

Pero ¿Porqué ocurre? ¿Qué factores influyen en este cambio social? ¿Es el resultado de adaptación al resto de cambios sociales? ¿Es positivo? Etc..

Los factores de causalidad que se enumeran en este artículo no deben entenderse individualmente, ya que es sólo el conjunto de todos ellos los que pueden dar explicación al robo de la calle.

1º  Un uso generalizado de la web 2.0 (web social) e Internet.

Hace aproximadamente 10 años que se introdujo la Web 2.0. (web social) Desde entonces han crecido de forma exponencial las webs que implantan esta tecnología y esta nueva filosofía. Ponen a disposición del usuario aplicaciones que les permiten comunicarse, compartir, interactuar, intercambiar, adquirir conocimientos, jugar, etc… Todo ello de forma cada vez mas sencilla y perfeccionada. Se han creado verdaderas redes sociales donde nuestros jóvenes y adolescentes de una manera mucho mas accesible, cómoda y “gratuita”  que les ofrece la oportunidad de socializarse virtualmente.

La experiencia nos está demostrando que precisamente esas cualidades socializadoras que ofrece la web 2.0, tales cómo  la accesibilidad, comodidad, comunicación rápida, virtualidad, etc. en vez de convertirse en un trampolín para la socilaización juvenil a nivel real , mas bien, en términos generales, está sustituyendo la socialización real.

Las interacciones sociales tipo que se crean en la web social encajan perfectamente con las buscadas por los jóvenes y adolescentes tipo. Es decir  se crean grupos homogéneos unidos por algún interés  o cualidad común, una comunicación rápida y muchas veces impulsiva, menos expuesta a barreras sociales, aparentemente controlada por uno mismo, capacidad de ser privado o público según en el momento que se  desee, anónimo o conocido según el capricho, etc.. Los jóvenes que hacen un uso incontrolado o intensivo a través de las redes sociales de Internet, pueden tener la percepción de cubrir sus necesidades sociales, pertenencia a un grupo… lo cual les desmotiva a mantener relaciones sociales reales ya que estas suponen mayor esfuerzo y compromiso además de poder exponerles a situaciones para las que no hayan adquirido herramientas necesarias que les permitan salir airosos, ya que la mayoría de recursos sociales sólo se aprenden a través de la experiencia.

La web 2.0 también se ha introducido en los procesos formativos de los jóvenes permitiendo publicar, mezclar, compartir, relacionarse, ser evaluados, acceso a información y cooperar de forma eficiente. Los adolescentes ya no necesitan verse de forma real para hacer por ejemplo, los trabajos en grupo. La relación con los profesores es mas dinámica y accesible, etc.. Por lo cual fomenta en menor grado, comparándola las herramientas clásicas de formación, la interacción libre, social y real.

Es ya una realidad que un gran porcentaje de familias utilizan cómo vehículo de comunicación entre sus miembros la web 2.0, muchas veces sustituyendo las vías de comunicación reales y cercanas. Esto puede habituar  a nuestros jóvenes y adolescentes a utilizar  la comunicación virtual dentro de sus relaciones a nivel íntimo, lo cual les dificulta la creación de herramientas necesarias de comunicación real donde lo emocional y personal es la base y no tanto la transmisión de información objetiva.

A modo de conclusión podemos decir que los jóvenes actuales están en un proceso de inmersión donde la web 2.0 se ha introducido cómo herramienta fundamental de interacción y/o comunicación  en su entorno social, educativo y familiar. Las relaciones sociales reales son  ahora menos necesarias y menos motivadoras de lo que eran antes de la aparición de estas herramientas. En muchos casos esto también implica que se ha dejado de aprender  mecanismos de socialización que hacen que los jóvenes sean mas torpes socialmente y puedan sentirse mas desprotegidos en su entorno natural: la calle”.

2. Los medios de comunicación muestran una “calle” peligrosa y hostil.

  • Prensa rosa: Hace 17 años comenzó un progama de TV llamado Tómbola, creando la base de la actual prensa rosa televisiva. Hoy en día nos parecería un espacio no demasiado polémico e incluso correcto en sus formas si  tomamos como referencia  los actuales programas de  TV, pero en su época la controversia fue tal que incluso fue objeto de debate político. Por ejemplo el parlamentario Fernando Martín hizo la siguiente afirmación “Son programas de chismes, cotilleos y estupideces que rebajan la dignidad humana. En ellos hay vileza y bajeza moral, se produce violencia verbal y física, se bebe alcohol y los invitados se emborrachan delante de las cámaras”. Lo que antes era un programa de TV semanal y en televisón autonómica, en la actualidad su emisión es a diario, incluyendo el horario infantil, programas con la misma base en numerosas cadenas y mayor carga escabrosa y agresiva. Aparte de entretener a jóvenes y mayores, y así apartarlos de la “calle” nos presentan cómo algo “normal” un tipo de interacción social agresiva, impulsiva, hedonista, donde el uso de la desconfianza y la deslealtad es un buen recurso para el éxito social y pertenencia al grupo. Los personajes que aparecen se entienden que son representativos de la sociedad actual, sin embargo raro es el caso en el que no presentan algún trastorno de personalidad,  consumo de drogas, etc..
  • Telerealidad o reality show: Su boom en España comenzó con el debut con Gran hermano hace 14 años. Al igual que ocurrió con Tómbola ha marcado la base y la trayectoria de un nuevo estilo de programas de entretenimiento televisivo. Se han creado infinidad de programas de telerealidad, muchos de ellos disfrazados de concurso donde los concursantes se convierten en ídolos pasando a ser modelos de nuestros jóvenes. Debido tanto al formato del programa que hacen pasar muchas veces a los concursantes por situaciones extremas e inverosímiles como por las variables de personalidad de los participantes, nos muestran una microsociedad marcada por el histrionismo, sobreactuación, lábil emocionalmente y agresiva.
  • Programas de reportajes “informativos”: Se han puesto de moda programas televisivos, que gozan de gran audiencia, donde se hacen “documentales” muchos de ellos sobre denuncia social o aveces simplemente descriptivos de una situación real. (Sirva de ejemplo callejeros, salvados, diario de, etc..) Lo cierto es que estos programas tratando de  hacer un retrato de una parte de la realidad social de nuestras calles, hacen énfasis en lo mas escabroso, peligroso y hostil de la sociedad. Al estar inundado la televisión de este tipo de “documentales” y gozando de tanta repercusión social lo cierto es que consiguen en su conjunto crear una estampa social sesgada, donde lo negativo es mas relevante que el conjunto de datos.
  • Prensa amarilla (sensacionalista) e informativos en general:  Siempre han existido de igual manera este tipo de prensa, sin embargo en la actualidad se hace un hincapié especial en el personaje agresor o agredido, que muchas veces pasa a tener verdadera relevancia publica.

En conclusión los medios de comunicación nos presenta un escenario social peligroso y hostil que puede ocasionar conductas defensivas derivadas del miedo, sensación de indefensión, desinformación, etc.. cómo puede ser por ejemplo “apartarse de las calles”.

3. Nuevos aspectos familiares y sociales.

En general los padres perciben que la sociedad ha cambiado, ven a menos jóvenes y adolescentes en la calle disfrutando de su ocio. Al no ser una normalidad social, se tiende a percibir al grupo juvenil que está  en la calle con cierta distancia y suspicacia. Se ha generalizado la sensación de que el ocio y la socialización es mas controlada y entraña menos riesgo si se da en espacios cerrados. Se ha creado la norma y la deseabilidad social en la que los jóvenes poseen herramientas de ocio y de interacción social electrónicas (consolas, smarthphones,  tablets, pcs, etc..) que sustituyen su necesidad de utilizar las calles. Bajo este escenario, unos padres que quieran ser bien considerados socialmente en su ejercicio de educación,  fomentarán el ocio virtual y en espacios cerrados en detrimento del ocio en la calle.

4. Inseguridad ciudadana/social real para nuestros jóvenes-adolescentes.

Según los estudios del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) desde hace diez años está aumentando objetivamente el índice de seguridad, pero se mantiene e incrementa el miedo de las personas.Sin embargo nuestros adolescentes están sometidos a mayores y nuevos peligros de lo que lo estaban hace 10 años. El hecho de no haber muchos jóvenes y adolescentes en la calle, provoca  que el que se encuentre en ella esté  mas desprotegido, aparte de poder inferir que el que esté en ella tiene un porcentaje mayor de probabilidad de provenir de un ambiente donde los límites son demasiados laxos según las normas sociales actuales. Los adolescentes al salir a la calle con menos asiduidad de lo que hacían antes, ahora lo hacen mas torpemente y les falta información y tablas para saber desenvolverse sin ponerse en riesgo. Los acosos y violencia, que ha existido siempre entre jóvenes, en la actualidad son mas graves ya que los agresores tienen a su alcance recursos tecnológicos y de anonimato que hacen aumentar su alcance y trascendencia.

Quién hay tras de un friki: Retrato robot.

friki1. ¿Qué es un friki?

El término Friki o friqui  proviene del término inglés freak que tradicionalmente se utilizaba para describir aquellos individuos con malformaciones físicas marginadas de la sociedad o integradas en el mundo del espectáculo, actualmente se le designa a aquel individuo que es estrafalario, excéntrico, raro, anormal…coloquialmente se emplea para referirse a una persona cuyas aficiones, comportamiento o vestuario es extraño.

La Real Academia de la lengua http://lema.rae.es/drae/?val=friki define friki con tres acepciones, una de ellas refiriéndose a toda “persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición”.

El conocido y mediático fenómeno friki refleja una forma de entender las cosas, sus miembros se definen e identifican a través de una conducta llamativa. Lo consiguen a través de la excentricidad de la conducta en si misma o a través del desempeño de una afición o hobbie de forma exagerada que convierten en pieza nuclear de su identidad y personalidad.  En la actualidad se han creado un hueco para su difusión y protagonismo en los medios de comunicación  pero principalmente lo hacen en Internet por medio de videos, actuaciones y creando comunidad.

2. ¿Quién hay tras un friki?

2.1 Fundamentación (bases).

La realización del retrato robot de un friki se ha  fundamentado en las siguientes premisas o razonamientos lógicos:

  1. La base de nuestra personalidad, intereses y nuestra cultura es lo que nos hace tomar elecciones sobre nuestro estilo de vida; por lo tanto son las razones que nos mueven a sentirnos afines, identificarnos, pertenecer o seguir ciertos movimientos socio-culturales.  A su vez estos movimientos socio-culturales también nos moldean ciertos aspectos de nuestra personalidad, intereses y cultura previa. Por eso los individuos que pertenecen a un movimiento social o a una  tribu social suelen tener rasgos comunes, mucho mas allá de los propiamente identitarios que definen el movimiento o tribu social. Dicho de otro modo “Dios los cría y ellos se juntan” añadiendo a la expresión que al  juntarse se han hecho mas iguales todavía.

  2. La descripción de rasgos comunes y generales sobre los individuos que conforman un grupo es únicamente eso. Es decir, describe un conjunto por lo que no es aplicable a todos sus miembros, ni tampoco se les puede atribuir relaciones causales o explicaciones.

2.2. Retrato robot de un friki.

  1. Adolescentes (12 a 16 años). Es común que el friqui comience a serlo al principio de la adolescencia, normalmente ligado a la búsqueda de identidad, pertenencia a un grupo, notoriedad pública, rebeldía social, moda, etc.. la llegada de la edad adulta y sobre todo la madurez hace que se abandone esta necesidad  y el estilo de las búsquedas e intereses personales cambien. Muchas veces los adultos consiguen su identidad friki y excentricidad característica precisamente porque mantienen sus hábitos y/o estética propia de adolescentes.

  2. Con dificultades de relaciones interpersonales. Que son normales e incluso adecuadas si las entendemos como parte del desarrollo de la personalidad del adolescente. Es común que la dificultad a la hora de relacionarse se disfrace con una identidad provocativa, llamadas de atención (aveces conductas contrafóbicas de exposición pública), ocultamiento personal en nombre de un grupo social, utilización de artificios que le ayuden socialmente, etc..

  3. Personalidad obsesiva. Un friki consigue su extravagancia principalmente por llevar a cabo una actividad de forma obsesiva y es lo que marca su identidad.

  4. Con pocas metas personales. Conseguir ser un friki normalmente requiere mucho tiempo o un desgaste de recursos que dificultan la tarea mental y de materialización de metas personales. Normalmente se sustituyen los objetivos personales por otras de carácter obsesivo o grupales. Sin embargo los Geek, embelesados por el mundo tecnológico, suelen unir sus intereses personales y profesionales con los que le confieren su identidad de friqui.


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Cómo saber si va a ser mi pareja ideal (10 claves)

pareja ideal¿Cómo saber si voy a estar ante mi pareja ideal? ¿Cómo sería mi pareja ideal? ¿Porqué me fijo o tiendo a estar con quien no me conviene? Etc..

En este artículo tan solo voy a presentarte una guía general sobre cuales son las claves mas  importantes que hay que tener en cuenta a la hora de evaluar a tu futura o actual pareja y así  poder saber si estás ante tu pareja ideal; de nada servirá su lectura si no lo acompañas de tu reflexión personal y analizas tu individualidad.

Todas las claves que se presentan están basadas en la premisa de que no existen personas perfectas ni relaciones perfectas. Por lo que tenemos que fundamentarnos en parejas que encajen según sean tus necesidades, variables psicológicas e ideales.

Cómo ante cualquier situación de la vida en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar a nuestro futuro, siempre hay que empezar por hacer un análisis de la situación. En este caso particular tendrá que estar basado principalmente sobre un ejercicio de introspección.  Para poder hacer  una evaluación adecuada tendrás que liberarte o al menos tener en cuenta tus posibles sesgos o condicionantes que te no te permiten valorar con libertad y realismo. Cómo ejemplo y advertencia mencionaré dos factores a los que comúnmente hay que prestar atención:

1. Lo seres humanos tenemos una tendencia natural a la repetición de patrones: Por lo que tendrás que repasar cómo fueron tus antiguas relaciones de pareja, personas relevantes en tu vida y progenitores. Ten cuidado si has tenido alguna relación pasada patológica; obsesiva, de maltrato, infravaloración, etc.. Porque ello, de no poner remedio, condicionará tus relaciones futuras.

2. Si sientes una necesidad “excesiva” en tener pareja. Ten cuidado en este sentido porque podrías ser mas vulnerable a crear una relación de dependencia, a sustituir tu vida personal por la de tu pareja, hacer una huida hacia adelante para evitar tus conflictos personales, etc…

10 claves para saber si mi pareja será la ideal:

1. Somos razonablemente afines. Siento que me entiende y me acompaña tanto emocionalmente cómo psicológicamente en las cuestiones mas importantes de vida. El nivel de madurez y equilibrio emocional es equiparable y/o complementario al mío. Mi filosofía de vida no entra en conflicto con la suya y nos permite tener puntos en común.  Las afinidades de semejanza son mas relevantes cuando la voluntad es crear una relación duradera y compartir gustos, aspiraciones intereses y objetivos o al menos se evoluciona hacia ello, sería una clave relevante.

2. Me hace la vida mas cómoda y segura. Es decir mi vida (evaluado globalmente) se hace mas agradable, feliz, menos complicada y con mayor sensación de seguridad a la hora de enfrentarme a situaciones. Es muy importante que el día a día y la vida cotidiana te la haga mas confortable, sencilla y amena.

3. Respeta, valora y entiende mis diferencias y mi estilo de vida. No coarta mi libertad en aquellas cuestiones que considero importantes y que no pertenecen estrictamente a la vida en pareja. Me apoya en mis proyectos de vida, laborales, sociales y familiares. Es decir apoya mi desarrollo personal y sientes que te ayuda a crecer y a evolucionar.

4. Está a mi mismo nivel: No existe una relación de superioridad, ni uno de los miembros es el ayudado (inferior) y el otro es el que ayuda (superior), etc..

5. Tiene la misma capacidad de compromiso y fidelidad. Es decir la pareja está dispuesta y puede ofrecerte un parecido nivel de responsabilidad. Además te ofrece una correspondencia de sentimientos.

6. Se relaciona con su entorno con la responsabilidad, respeto y forma cómo te gusta que lo hiciera contigo: Al principio de la relación la mejor forma de intuir y poder prever cómo será el comportamiento contigo y que estilo de relación podrás crear con el/ella, será a través del análisis del comportamiento que tu pareja tiene con sus familiares, amigos, compañeros, etc… Que estilo de afrontamiento tiene ante la adversidad, los conflictos, las responsabildades, etc..

7. Mantiene conmigo una comunicación saludable, afectiva y en confianza. Me hace sentir en confianza, no existen temas tabús, las comunicación es fluida. Si  todo ello además es acompañado de una carga afectiva seguro que aumentará el deseo sexual mutuo como otra forma de expresar el afecto.

8. Su deseo sexual hacia mi es el que necesito. Que te haga sentir que su deseo (qué tu consideras adecuado en intensidad y forma) viene marcado por una expresión de afecto, comunicación intima y afán de ofreceros placer principalmente.

9. Disfrutais haciendo cosas en común. A ti y a tu pareja os gusta compartir actividades y momentos juntos.  Sois capaces de divertiros juntos. Realizar por ejemplo tareas rutinarias que aveces son tediosas y obligatorias con tu pareja, ahora son mas confortables.

10. Su contexto creado te parece correcto. Es decir, el tipo de relación que mantiene con sus amigos, familiares y su estilo de vida social y laboral en general no rompe con tus esquemas, te parece propio de quien pretendes sea tu pareja y además puedes encajar en el sin generar conflicto.

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Cómo puede ayudar el familiar, pareja o amigo al que está en proceso de duelo.

Duelo

Duelo

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja cuando se le acaba de morir un familiar cercano? ¿Cómo puedo acompañarle? Si le escucho hablar sobre su pérdida ¿fomento su dolor? ¿Debo forzarle a hablar si no lo hace? Etc..

Si partimos de la base que cada proceso de duelo es único entonces entenderemos que su vivencia y el tipo de necesidad de cada individuo también será único. El principio que se ha aplicado a los siguientes consejos están basados principalmente en el respeto, compañía, individualidad, empatía, conocimiento general de la psiquis humana y sentido común. De nada servirá la lectura del artículo si no va acompañado de tu reflexión personal,  el filtro de tu individualidad y de tu análisis de la situación.

Consejos prácticos:

1. Muéstrate mas cercano. Esto significa que estés dispuesto a acompañar a escuchar y a comprender, manifiestaselo de forma explícita (verbalmente y a través de tus actos). Escucha , no intentes evitar sus expresiones de dolor o ira que muchas veces podemos considerar negativos, ya que esto probablemente le dará serenidad.  No intentes arreglar nada (sobretodo en las primeras etapas del duelo), ni intentar mitigar su dolor a través de frases hechas o razonamientos, lo mas importante es que se sienta acompañado. Mostrarse mas cercano también incluye la posibilidad de respetar e intentar comprender sus momentos de soledad buscada, siempre y cuando sepa que cuando decida salir de ello hay alguien que le está esperando. La proximidad física, abrazos, muestras de afecto, etc.. suele ser reconfortante.

2. Muestra una empatía controlada. Es decir, ponte en su lugar e imagina por lo que está pasando, pero sé también consciente que su dolor y todo lo que está viviendo es único. Lo mas importante es que puedas preguntar y mostrar interés real por lo que siente, no es momento de dar consejos. Si tu o alguien muy cercano también habéis pasado por algo parecido podéis exponerlo en común en alguna ocasión, pero siempre respetando la individualidad de cada uno a la hora de vivir el duelo.

3. Sé paciente. Muchas veces te vas a encontrar que la persona está irascible, hipersensible o con cambios bruscos de humor. Sería muy positivo que para canalizar esos sentimientos se le fomente la realización de actividades, hobbies, paseos, de expresión, etc.. ya sea  acompañado o  de forma individual. La paciencia y la compresión tienen que ir acompañados también de la posibilidad de poner límites a ciertos comportamientos. Por ejemplo no podríamos nunca permitir si agrede o falta al respeto a alguien de su entorno.

4. Cuida. También en lo mas básico, sobretodo en los comienzos, cómo puede ser la atención a su alimentación, higiene, tareas domésticas, etc.. Intenta contrarrestar su posible tendencia al abandono o autodestrucción. Toma la iniciativa en aquellas cosas que veas que le cuesta hacer. Cuidar incluye también distraer y fomentar tareas saludables, como el ejercicio físico.

5. Apoya sus posibles rituales. Cómo visitas al cementerio, misas ya que los rituales de duelo ayudan a las personas a realizar el duelo, proporcionándoles una estructura socialmente aceptada.

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Vivencia del duelo: Principio de normalidad y recomendaciones.

El duelo

El duelo

¿Qué es el duelo? ¿Cómo diferenciar un duelo patológico de uno normal? ¿Cómo puedo sobrellevarlo?   etc…

Lo primero que debes saber es que el proceso y  vivencia del duelo es totalmente personal; por lo que tu forma de experimentarlo es única, no obstante conocer al menos de forma aproximada las fases por las que vas a pasar y poder discernir entre lo normal y patológico va a ser una de las principales claves para poder sobrellevar la pérdida y el dolor.

Cómo siempre, recomiendo que ante cualquier situación importante que se presente en tu vida hay que empezar por hacer un análisis de tu situación. En este caso particular sería conveniente comenzar por leer y/o informarse sobre los principios teóricos del proceso del duelo y analizarlo para tu caso particular, teniendo en cuenta el tipo de relación, vínculo, posibilidad de despedida, etc… que has tenido con el objeto de pérdida. En segundo lugar haciéndo un análisis personal que te haga predecir y entender cada momento del duelo; ayuda mucho revisar cómo fueron tus procesos de duelos anteriores, despedidas, frustraciones, estilos de afrontamiento ante situaciones adversas, cómo has echado de menos a seres queridos, etc..

El artículo está dividido en dos partes; la primera parte es una breve introducción sobre las diferentes fases del duelo y principios básicos del duelo no patológico con el objetivo de iniciar la comprensión de la situación y una segunda parte de recomendaciones generales que podrán ser útiles siempre y cuando las adaptes a tu estilo personal, las interpretes y puedas hacerlas propias.

1. Fases y proceso de duelo.

1. Fase de Negación. Niegas a ti mismo que ha ocurrido la pérdida o a través de tus actos o con la relación con tu entorno.

2. Fase de Enfado, Indiferencia o Ira: Te sientes eufórico, normalmente con bastante fuerza vital que la canalizas hacia el enfado, ira o buscando culpables o causas de la pérdida o incluso buscas razones ajenas que expliquen tu estado emocional.

3. Fase de Negociación. Negocias los pros y contras de la pérdida. Intentas buscar soluciones y compensaciones incluso muchas veces sabiendo que en el fondo no es un remedio.

4. Fase de Dolor Emocional. Se siente tristeza por la pérdida. Puedes tener algún episodio o varios de depresión que no serán crónicos.

5. Fase de Aceptación. Se admite que la pérdida es inevitable e irreversible. No queda otra salida que aceptar la nueva situación sin que elllo implique el olvidar.

Las fases no tienen porqué cumplirse todas, ni sucederse en el orden descrito.

El duelo, dependiendo de las circunstancias y de la relación de importancia con ser que se ha perdido, no tiene porque durar nunca mas de un año. Si los síntomas no van remitiendo o transcurridos los primeros seis meses sigue existiendo una afectación importante en tu funcionamiento a nivel social y de actividades de la vida diaria, sientes la incapacidad para afrontar la pérdida o no ves que puedes alcanzar los niveles previos de bienestar emocional y de funcionamiento general es el momento de ponerse en manos cuanto antes de un profesional de la salud mental que resuelva el problema.

2. Recomendaciones.

  • Se consciente que sentirte triste y abatido es normal e inevitable:  Es importante tener en cuenta que no va a ser eterno y que incluso es necesario para resolver el proceso de duelo.

  • Participa en rituales. Actos religiosos,  funerales, de carácter individual o familiar y  tradiciones ritualistas que existen en todas las culturas ayudan y preparan sobretodo los primeros días, ofreciendo normalmente serenidad y tranquilidad además que de alguna forma puedas sentir que honras la memoria del difunto.

  • Probablemente no sea el momento de tomar decisiones muy relevantes en tu vida  sobretodo en los primeras fases del duelo. No abandones en la medida de lo posible tus actividades diarias. Puedes ir iniciando pequeñas cosas, pero espera a encontrar la serenidad y fortaleza para tomar grandes decisiones para así evitar el riesgo de hacer huidas hacia adelante. Déjate asesorar por tu entorno si lo necesitas.

  • Busca la compañía y la socialización. A través de reuniones familiares o con amigos ya sean formales o  informales te ayudará a no sentirte tan aislado durante los primeros días y semanas del duelo. Es bueno que hables de tu dolor cuando tu lo consideres y te sientas en confianza, valora e intenta adaptarte también a conversaciones y vivencias que nada tengan que ver con tu tristeza, lo mas importante es la compañía y confianza que encuentres en tu entorno. Intentar adaptarte también tu a ellos y no presentarte siempre desde tu rol te ayudará a la larga a tener una red de apoyo mas saludable.

  • Habla en confianza y libertad. Es normal que contar la historia de tu pérdida o hablar de tus sentimientos te reconforte o lo necesites. En ocasiones, puedes no tener ganas de hablar, lo cual también está bien y debe ser respetado. Nadie debe sentirse presionado a hablar.

  • Exterioriza tus sentimientos. Aun cuando no sientas deseos de hablar, encuentra maneras de expresar tus emociones y tus pensamientos. Por ejemplo puedes escribir un diario, en un blog, pintar, componer música, etc… cualquier actividad que te haga expresar y proyectar tu emoción.

  • Ahora mas que nunca debes cuidarte: Puedes tener cierta tendencia al abandono y es importante que empieces a construir tu vida de la manera mas saludable posible, por eso:

A. Cuida tu aspecto físico.

B. Mantén orden en tus espacios y en tu vida.

C. Cuida tu alimentación.

D. Potencia tus relaciones sociales.

E. Ojo!! con el abuso de medicamentos, drogas, alcohol, compras compulsivas, etc..

F. Potencia tus hobbies, especialmente las deportivas o de expresión artística.

G. Modera excesos y posibles ideas extremistas.

H. Intenta mantener un estilo de vida, sobretodo al principio, disciplinada y manteniendo o incorporando hábitos saludables.

H. Cuida tus relaciones, y a tu entorno.

  • Aprovecha tu estado emocional para aportarte mayor autoconocimiento y fortaleza personal. Elaborar las frustracciones, duelos, tristezas, etc..  si lo haces de manera reflexiva, vivida y con intención de superación inevitablemente te otorgará madurez, serenidad, fortaleza y autoconocimiento en tu futuro.

  • Realiza algún deporte o ejercicio físico. El ejercicio aumenta el nivel de endorfinas y supone un agente liberador de tensiones. Lo normal es que te sientas poco motivado; por lo tanto, modifica tu rutina normal si es necesario o pon trampas a tu dejadez.

  • Cuida tu orden alimenticio y su calidad. Mantén buenos hábitos y se metódico con tu alimentación para luchar por tus posibles tendencias de saltarte comidas, la sensación de no tener hambre o por comer comida hipercalórica de absorción rápida.

  • No huyas ni temas expresar tus sentimientos. Si tienes deseos de llorar, no te reprimas. No te preocupes, si por ejemplo escuchar determinadas canciones, contextos o realizar ciertas actividades te produce dolor porque te evoca, esto es algo normal y con el tiempo estos recuerdos serán mas dulces y llevaderos.

  • Repasa la vida y los buenos momentos de la persona perdida. Tranquiliza y reconforta recordar vivencias, anécdotas del fallecido. Si tienes la oportunidad exponlo en común con familiares o amigos. Recapitular un pasado agradable, saber que tuviste una buena relación y que pasaron momentos felices juntos ayuda a superar la pérdida.

  • Realiza una acción o crea un símbolo en recuerdo y/o para honrar su memoria .  Por ejemplo puedes plantar un árbol o una planta, visita un lugar que símbolizó algo en su vida o en la vuestra en común, etc.. o si lo prefieres puedes recordar a la persona con una acción o acto, como participar en una carrera, hacer un viaje, etc…

  • Déjate aconsejar por tu círculo de confianza. Si tienes que tomar decisiones es bueno que busques, sobretodo en las primeras fases, el apoyo y asesoramiento de tus familiares y/o amigos. Ten en cuenta que tu estado emocional no es el estado mas propicio cómo para tener la mente libre de cargas (muchas de ellas inconscientes) que posibiliten la libertad para actuar o decidir cuestiones relevantes.

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¿Es conveniente colgar imágenes de mis hijos en Redes Sociales?

Niños y redes sociales

Niños y redes sociales

¿Es adecuado colgar fotos de mis hijos menores en redes sociales?
¿Qué debería tener en cuenta antes de tomar esta decisión?
¿Donde está el límite?
¿Qué posibles implicaciones pudiera tener? Etc…

Cómo ante cualquier situación en la que tengamos que tomar alguna decisión o esta nos pueda afectar en nuestro futuro, siempre hay que empezar por hacer un análisis o reflexión personal, en este caso estará basado principalmente en cuatro elementos;

  • El primero de ellos atendiendo a tus valores, variables de personalidad, creencias, estilo de vida, etc..
  • El segundo fundamentado en la información sobre las posibles derivaciones sociales y legales de la acción
  • El tercero en el conocimiento del medio o de la red de Internet en el que es publicado y
  • por último haciendo un ejercicio de empatía con el menor.

1. Argumentos en contra sobre la publicación de imágenes de tus hijos menores en Internet.

  • La mayoría de las plataformas o redes sociales de Internet en sus términos y condiciones de uso (que normalmente no son leídas) advierten el uso que de la información subida puedan tener. Normalmente las fotos pasan a ser propiedad de la aplicación y en muchas ocasiones los perfiles y fotografías se indexan en buscadores (Google). Lo que significa que podemos dejar de tener control sobre las imágenes y por ejemplo podrían ser encontradas por cualquier internauta incluso habiéndolas eliminado previamente. Temernos también que tener en cuenta que existen fenómenos tales cómo el conocido Morphing que consiste en editar una segunda foto a través de una encontrada en una red social de un menor en la que se le da una carga de contenido sexual.
  • Los niños aprenden a través del modelaje de sus padres que el exhibicionismo es una conducta normal y adecuada, algo que pudiera poner en riesgo a su hijo cuando alcance la adolescencia.
  • Se puede confundir al niño menor sobre cuales deben de ser las diferencias entre vida intima, privada y social.
  • Al niño simplemente pudiera sentir vergüenza, corte o timidez.  Por lo que cualquier publicación de su imagen podría resultar una sobre-exposición.

2. Argumentos a favor sobre la publicación de imágenes de tus hijos en Internet.

  • La publicación de fotos de menores por parte de sus progenitores es legal, siempre y cuando no atente contra la intimidad, dignidad y honor del menor.
  • La publicación de imágenes de un hijo en Internet puede interpretarse cómo un mensaje de orgullo.
  • Es una forma muy cómoda y eficaz para compartir experiencias y el desarrollo de tu hijo con familiares y amigos.

3. Recomendaciones personales sobre las publicaciones de menores en redes sociales en caso de optar por esta opción.

Una vez que los padres de forma reflexiva tienen claro cuales sus motivaciones y que objetivos tienen para la publicación en Internet de fotografías de sus hijos menores dejo unas sugerencias personales y básicas para hacerlo con responsabilidad.

  • Preferentemente utiliza el correo electrónico para compartir fotos o vídeos. Si decides hacerlo a través de alguna otra plataforma revisa sus términos y condiciones y siempre configura la privacidad de tu perfil.
  • No subas o compartas fotos de tu hijo desnudo o en el baño aunque puedan parecerte tiernas.
  • Publica fotos o vídeos en contextos sociales o públicos y evita convertir escenas privadas en una curiosidad pública.
  • No lo hagas muy a menudo y nunca de forma compulsiva o impulsiva.
  • Si utilizas un smarthphone revisa los ajustes y evita compartir información adicional de la imagen tales cómo la ubicación y la hora.
  • Tanto el padre cómo la madre deben de estar de acuerdo con la publicación de la fotos, siendo este un tema especialmente sensible cuando los padres están separados.
  • A partir de los 7 años aproximadamente informa y pide permiso a tu hijo antes de publicar su imagen.
  • No etiquetar con el nombre del menor la foto.

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Situaciones que desgastan la pareja y sus posibles soluciones

desgaste en la parejaEl verdadero éxito en el amor no radica en la facilidad de seducir o poder atraer a un gran número de personas, si no en saber mantener de forma estable, duradera y viva una relación de pareja satisfactoriamente.

En este artículo voy a enumerar las situaciones mas comunes que suelen ocasionar el desgaste en la pareja. Habitualmente, aunque su gestación es mas temprana, suelen evidenciarse a partir del primer año de convivencia.

Cómo siempre advertiré que la lectura de este post no tendrá validez de autoayuda si no es acompañada de una reflexión personal y de un análisis de tu situación singular.

1. Comunicación disfuncional o pobre.

Esta es la situación mas nuclear de todas, ya que es la base del entendimiento y la principal herramienta que capacita la búsqueda de soluciones. Los síntomas que provoca una pobre o mala comunicación van incrementándose en el tiempo y a la larga tiende a destruir la pareja.

La mayoría de los manuales de pareja hacen mucho énfasis en hablar y hablar para solucionar los problemas. Sin embargo considero mas importante hacer un especial hincapié en la calidad de comunicación para evitar caer en discursos vacíos, malos entendidos, discusiones constantes, conversaciones recurrentes, aturdimiento, agobio, etc..

Posibles soluciones:
Buscar los principios de una comunicación saludable que salvo matices debe basarse en:
La fluidez.
No tabús.
La búsqueda de entendimiento
La búsqueda temprana de resolución de conflictos.
Incluir escucha activa.
Verbalizar emociones.
Profundizar y buscar la raíz de los asuntos y los posibles conflictos.
La reflexión sin afectar a la naturalidad.
La expresión positiva.
El respeto, educación.
Empatía (Ponerse en el lugar del otro).
Apelar al sentido del humor moderadamente.
Con singularidad o única entre vosotros.
Etc..
Muchas veces una mala comunicación no tiene que ver tanto con la falta de voluntad para hacerlo “bien” o torpeza comunicativa, por lo que la ayuda externa profesional que facilite el encuentro de los “porqués” y sus remedios puede hacerse imprescindible.

2. Monotonía, aburrimiento, tedio.

Lo que antes resultaba novedoso con el tiempo puede convertirse en rutina. Esta es una situación que no tiene porque generar desgaste en la vida en pareja a no ser que en vez de provocar seguridad y tranquilidad ocasione aburrimiento y tedio.

Posibles soluciones:
Crear nuevos planes, intentar sorprender y/o descolocar a tu pareja, hacer cosas divertidas, etc…
Intentar tener algunos espacios diferenciados que os permitan poder echaros de menos y así tener cosas nuevas y diferentes que poder contaros. Muestra interés y agrado por exponer en común con tu pareja aquellos gustos y parcelas que son diferentes a los tuyos.

3. Bajada del deseo sexual y de relaciones íntimas.

Es común que a partir del primer año de convivencia la intensidad de las relaciones sexuales aminoren, puede considerarse esto una situación de desgaste si ello lleva acarreado algún tipo de malestar por alguno de los miembros o si la intensidad en las relaciones bajase de un promedio de 2/3 veces por semana sin que exista alguna explicación razonable que lo justifique.

Posibles soluciones:
Fomenta el deseo de tu pareja, hazte desear, cuida tu imagen física, busca maneras para re-seducir, introduce novedades.
“Hazte desear” también implica cultivar un carácter afable, sentido del humor, atenciones, cuidados, cercanía, etc..
Habla del tema con tu pareja, sin tabús y evitando reproches.

Consulta a un especialista.

4. Tu pareja, tu o ambos os comportáis de forma egoísta.

Puede presentarse esta situación en mayor medida cuando la pareja ya está afianzada por lo que los “esfuerzos” en pensar por el otro miembro, complacer o seducir no se consideran ya necesarios para mantener la relación.

También es común que alguno o ambos miembros priorice sus relaciones familiares, con amigos, trabajo, etc.. a las de su relación por lo que la pareja pasa a un segundo plano.

Posibles soluciones:
Principalmente a través de la comunicación en primera persona haciendo un ejercicio de empatía y evitando el reproche.

5. Uno de los miembros es totalmnente complaciente. (pasivo).

Muchas veces por evitar conflictos, falta de carácter o simplemente por complacer en todo a la pareja, uno de los miembros se convierte en el ejecutor de los deseos del otro, anulando sus intereses propios y criterios a la hora de tomar decisiones en común. Lo que en un principio podría resultar cómodo o incluso adulador a la larga es aburrido e ingratificante ya que una parte de la pareja pierde parte de su personalidad y la otra realmente no recibe ningún aporte o enriquecimiento personal.

Posibles soluciones:
Cómo siempre el intento de comunicación profunda sobre el tema y la búsqueda de una relación mas equidistante sería la base.
Detrás de estos roles, cuando son acentuados y extensos en el tiempo, tienen que ver mas con patologías de personalidad o problemas de autoestima. La mejor solución llegados a este punto sería poneros en manos de un terapeuta.

6. Crisis mal resueltas del pasado.

Las crisis mal resueltas pueden provocar por ejemplo que un pequeño acontecimiento del presente cotidiano desencadene en una reacción exagerada, intolerante, etc.. ya que puede reactivar un saco de reproches generado por la mala resolución de crisis anteriores. Estas situaciones ocasionan un fuerte malestar y desgaste en la relación.

Posibles soluciones:
A través de la comunicación profunda y sana. Intentando ser lo mas reflexivo posible.
Aprender a no pasar páginas en falso en las futuras crisis de pareja.

Aprende que la solución a los problemas de pareja no puede basarse en “poner parches”  porque tarde o temprano acaban rompiéndose y por ende desgastando la relación a medio o largo plazo.

Aceptar el perdón o rectificación de una manera sincera. Etc..

7. No apoyas a tu pareja o no te sientes apoyado.

Ante acontecimientos externos adversos o que producen una necesidad de refuerzo uno de los miembros o ambos no lo ofrece. Por ejemplo ante una crisis en el terreno laboral sientes mas presión por parte de tu pareja en vez de apoyo o incluso en situaciones sociales alguno de los miembros deja al otro en evidencia.

Posibles soluciones:
Por medio de la comunicación profunda y reflexiva.

Esta situación sostenida en el tiempo y si es evidente suele llevar aparejado algún componente psicológico anómalo por lo que de ser así lo mas recomendable es la consulta con algún especialista.

8. Cada uno de los miembros ha tenido un desarrollo vital y personal diferente.

Esta situación puede producir desgaste en la pareja si los roles que se establecen a partir de un desarrollo desigual no lleva aparejado una unión y un nuevo ajuste en la relación. Si esto no se produce normalmente genera distancia, poca vida en común, desigualdad, etc..

Posibles soluciones:
Búsqueda para compartir puntos en común.
Acercamiento, intercambio de los dos estilos diferentes de vida y/o personalidad para ponerlos en común.

9.Relación controladora y absorbente.

El que controla y absorbe lo hace porque con o sin razón objetiva, tiene bases para la desconfianza hacia su pareja aunque generalmente la justificación es simplemente por variables de personalidad. Cuando esto ocurre el miembro controlado y absorbido necesitará válvulas de escape ajenas al control de su pareja, por lo que tendrá mayor probabilidad en desencadenar ciertos tipos de neurosis, abuso de sustancias, infidelidades, etc..

Posibles soluciones:
Normalmente estas circunstancias se dan aparejados de problemas con la autoestima de los miembros y muchas veces de dificultades mas profundos e inconscientes por lo que lo mas recomendable, si no es un acontecimiento puntual, es acudir a un especialista. Es muy común que el controlador evite confrontar sus problemas y su vida con la escusa de controlar a su pareja y el controlado rellena su bajo ego por sentirse tan importante.
La comunicación profunda, reflexiva y sana siempre es primordial para la resolución de cualquier situación que produce malestar en la relación.

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Cómo posible solución a cada una de las situaciones enumeradas siempre puede contemplarse la disolución de la pareja que no he mencionado ya que para ello dedicaré próximamente un artículo aparte, igualmente lo haré con el tema de la infidelidad (como situación de desgaste).

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